张小兔jaclirviii

渣渣小模特兼渣渣摄影新手。
长期坚持写作一些生活感悟。
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不要急,最好的总会在不经意的时候出现



四月,以高烧了三天的形式开始了。

这段时间,心情变得明朗了许多。也许是因为换了新工作,接触了有着满满正能量的同事们,自己也变得活泼起来。


“不要急,最好的总会在不经意的时候出现”。

这句话,是昨晚和二狗聊天的时候他说的。话题以“我昨天登录了旧微信,然后看到大学时候那个师兄,在一起两年多的前男友结婚了耶”聊开来,其实并不惊讶,只是有些感触。每个人总会遇到最适合的那个,最爱的那个,嬉笑着去领证,一起挽手走进婚礼的,那个人。而我,此刻心里空白着,却不觉得空虚或寂寞,反而想到有很多想做的事情在等我一件件去完成。


大概这就是,告别了抑郁症之后,人生的计划跟着变多了,时间好像也不够用了...

离开LOFTER整整一年了。
先po一张随拍的近照 我并不好看 只是想要在以后看回这篇时 能记起自己现在的样子。

现在我在广州南回深圳的高铁上 车上一阵消毒水的味道让我感到不适 也许与此时此刻灰蒙蒙的心情发生反应 再加上例假第一天 我现在只想骂句“CNM”。

九月份搬家后 陆陆续续发生了很多不好的事情 就像一盆清水变得越来越浑浊 失去了努力奋斗的动力 生活变得杂乱无约束 不自律 不爱自己 甚至有了自残和自杀的念头。尝试去找心理治疗师 也准备开始一场旅行 期待能将自己慢慢治好 不再伤害自己和身边爱我的人。

这里大概是最少人能看到我讲心里话的地方了 所以我才这么喜欢这里。不用像我那几十万访问量的博客如此斟酌文字 也不用像那加v的微博如此虚伪矫情 那些太多人的社交空间里 你似乎要过得十分好 好得让所有人羡慕 才会有人看见你。

而这里 我希望越少人看见越好。
至少 我活的是我自己。

换了个简单的英文名-IRIS
2016.12.02

我知道你很难过 可我除了静静倾听什么都不会。

我的确是一个不懂得安慰别人的人 以至于慢慢变成一个 连静静倾听都不配的人。这让我很难过 但是 我会原谅我自己。

每晚感觉要失眠的时候 我又会跑上来看看 心情凑合的话还会胡乱写点什么。今天唯一一件让我感到开心的事情 是在这个宁静得不需要存在感的地方 被相似的人误打误撞所碰见 并产生共鸣。

这段时间依旧过得不好 和妈妈的矛盾又上升了一个点。这一次 是因为上周我实在忙得无暇顾及其他的事情而错过了今年国考缴费的时间 直接取消了资格。这件事对我来说 很平静 我认为是天意 而对妈妈来说 当然是五雷轰顶。但又能挽救些什么呢。

今天是光棍节 除了是好闺蜜的生日 也自然而然地剁了手。五月那时把及腰长发剪了短发后 这半年来无论逛什么店看什么风格的衣服都觉得不对劲不适合 导致六个月以来我只买了两件新衣服。趁着剁手节 出乎意料地买了一大堆 可能也是因为 我准备把这起了脚的短发慢慢再留长了吧。

今天的心情和天气一样 深圳起风了。
晚安。

15.11.11
-jaclirviii

连续两晚,失眠。
其实很久没有过想要在深夜打文章的念头了,上Lofter也只是静静潜水。最近常常会有种无力与无助感涌上心间,常常需要大力去呼吸却还是缓解不了想要哭的心情。
这样的自己,真心觉得丢人。

家里人又用尽了各种方法“控制”我报考了今年的国考,然而我早就能预见结局,却没得选择。这段时间遇上的各种压力,也许对成功的人来说是冰山一角或微不足道,可我真的难过阿。难过的时候保持沉默只会更加难过。而这个难得双休的周末,却不知道自己能和谁,去哪里。

噢,我最近爱上了健身,也渐渐变成了一种习惯。其实是觉得自己不能再那么自暴自弃下去,也正好能打发每天晚上或周末空闲的时间。我总不能在没人陪着的时候依然像以前那样自己去看电影吧?
这样说着,都觉得自己蛮心酸。

前几天cana陪我做呼吸练习的时候,我看见我妈妈出现在我的面前,那一刻感受到自己全身开始抽搐并停不下流泪。第一次感知到自己在面对她的时候会有害怕的感受,害怕我们一开口便是伤害彼此的争吵,害怕因为这些争吵让我们越走越远。
而我也一如既往地,没有安全感地活着。对于接受新的感情也依然会抗拒,抗拒去重新认识一个人,去接受他过去的情史,去熟悉他身边的朋友,去走进他真实的内心里。
我是不是会,这样一辈子孤单下去。

恩,深夜果然会容易想很多乱七八糟的东西。还是尽量放下内心的包袱,去安睡吧。
晚安。

-jaclirviii
2015.10.23

【过滤。】
时间会自动过滤掉那些不重要的人和事 而留下来的 未必是最好但一定是最适合的。

我一直相信“命中注定”。
有的人 你曾经很努力去维持关系 为对方做过很多事 一起去过很多地方 说过很多交心的话 但最终他们还是会走。然而那些最适合的挚友和情人 无需你花费力气去维护什么 你们甚至吵过架打过架 说过很多恶毒的话 每天互损千万遍 但此刻还是真心地陪伴左右。
那 有的事情呢? 你愿意日后记起的 即使尝试用文字或照片记录它 偏偏在某个瞬间还是忘了 直到回顾时才想起 “噢 原来还有过这样的事情阿”。反而 那些你不曾用各种媒介记下的 却深刻地 温暖或冷冰地 住进了回忆里。
也许 过了多年之后 那些年少时拍过的相纸褪了色 搬家的时候弄丢了写过的日记 你甚至还忘了用来写文章的博客账号和密码 连保存电子照片的移动硬盘也不见了……如果这样 你还能想起的 还愿意想起的 是什么? 可其实 你未必会觉得遗憾或难过 因为那些重要的人 还呆在你生命中 呆在你身边 还在你的心里。

所以 渐渐成长的我再也不会去强求或挽留什么 失恋或友情破裂 也应算不上是坏事情 而是时间在发挥它自动过滤的作用 每一次伤痛都会让你更加看清身边那些留下来的、值得你去珍惜的人。
如果这样想 会不会让你内心温暖一点?

-jaclirviii
-2014.05.13



【别再跟我说梦想】
Stop talking about dreams.

这是 在台北华文创意园参加的一个台湾50大青年影响力巡回展 时间很短 却让我内心有了很大触动。
[别再跟我说梦想。] 对这标题的理解 并非是让我们不谈理想 相反的 却是让我们不要成天只将梦想当梦想 而是立即用行动去做 去拼 去踏出通向梦想的第一步 以及坚持走下去的每一步。
当时在现场被邀写明信片来分享自己所理解的梦想及故事 并由他们官方工作人员最终寄往世界各地那些需要鼓励与激励的人。这让我想起曾在cana社交圈看到的一段话 大致意思是这样的:“一开始别人会问 你为什么要这样做 后来他们会问 你是怎样做到的。” 梦想应该就是 我们在各自前进的路上 做着被理解或不理解的事 却无需向世人解释 因为最终是你 定会知道它对你的意义 又或许你从一开始 就知道。

-jaclirviii。

【倒刺】

通篇凌乱而简短的记录、
只因想法太零碎 无法拼凑与构建。

1。
很多时候 我们面临的抉择如手上倒刺 本来并无大碍 用艾里的话说 不过是缺乏维生素罢了。
只是 你感受得到它微疼存在 会想要去拔掉它 然而此时你身旁并无指甲刀 若用手直接撕掉 可能安然无事 像什么也没发生过一样 但也可能变得更加糟糕 扯破或流血 甚至面临感染的危险。
当然 你也可无视它 让它疼上一段时间 遇水会疼 拉扯会疼 你一直惦记着回家要用指甲刀剪除它 可往往后来就一直忘了。没过几天 它也慢慢地 不再疼了。
长倒刺就好像 喜欢上一个人却不知该不该告白一样。你一直陷入内心的挣扎中 不断问自己要不要勇敢一回。不说 心里藏着难受憋屈 说 可能会被幸运眷顾 但也可能面临被拒绝或连朋友关系都无法继续的局面。所以 不要问我该不该 我无法回答你最好的抉择是什么。你要学会自己去衡量轻重 你要清楚自己想要的结局 你要问问自己值不值得去冒险。只要到最后你是问心无愧不留遗憾的 便好。
愿幸运左右相伴着你。

2。
以下来自肆一的话。
爱情会遇到的 两种人。
有一种人 很好相处 就像是冬日阳光 让你忍不住多停留。而另一种人 规则很多 就像是穿着厚外衣 让你觉得拘谨艰困。
因为阳光实在太温柔 你以为它无害 但相处过后 你发现原来他对谁都好 他的和善其实是空洞慰籍。等到晒出雀斑 你才记得有紫外线的存在。
而因为盔甲实在太笨重 你以为它穿不透。但经过时间推移 你才发现原来它可以挡风 他的冷漠只是不善言辞。等到他打开心扉 你才知道里面是暖的。
你可以晒一整天阳光 但日夜会交替。真正能陪你度过冬天的 只有穿上一件大外套 或是躲进 有外套的人怀里。这样 不管日子再冷 都像是春天。
正如你总说 你带着刺 担心我也会被无意刺伤。可我知道 我们都只不过是 用身上的刺来自我保护 当遇到伤害的时候。然而 善良如你 又怎会伤害身边的人 你就像那位披着盔甲的战士 但内心的温暖 我知道。

3。
一直下雨的日子 负能量反倒像被冲洗掉了 心境渐渐平静而正面起来 对最近所需完成的事情也开始有了轻重缓急的安排 除了 被雨水浸透的街道 让我一日三餐变得有些不正常外 没什么不能适应。
也渐渐 对走夜路不再畏惧 却担心被人担心 问一句“你怎么了” 可我真的很好。
有何不好?

-2014.05.09
-jaclirviii

【那些在台湾的日子】
回来整理照片 发现总共2000多张
猛然就没有了要处理的心情 人生啊~

好了 简单说一下此时的心情。
在旅途中感悟很多 懂得很多 也看清了自己的内心。接下来要面对很多繁琐的事情 但愿能让自己真正静下心来 做好项目 考好期末考 还有备战十一月的人生大考。
我很感恩 此刻陪在身边的人 让我每天都不害怕雨再大夜再黑 让我在想起的时候 总是嘴角上扬。

晚安。
2014.05.07


第二十一个故事 最后一个故事。
“那些曾经失却的回应 在平行时空已经给了肯定的答案 你想要的东西 缓慢出现但终将到来。”

分两天看完的书 却让我将每个故事铭记于心。没有比宅图书馆更平静的时光 也没有比四处去拍照片更赞的时光了。我喜欢这样的简简单单 因为手机没电所以在傍晚拍摄时能完全静下心来 专心做好自己的事情 拍拍今天的篮球少年 也希望吧 以后能有更多的时间 来听听自己内心真实的想法。

等待与期待 后天的台湾旅游。
跑步去。

2014.4.27



第二个故事 和 第九个故事。
最最狗血的剧情却被硬生生挤出眼泪。

“人之所以会放弃 是因为只看见前方的路途遥远 而忘记了自己是坚持了多久才走到这里。”
“结果其实并不重要了 因为每一段爱情故事里 都会有一百个死心的瞬间 有一百个想要放弃的瞬间 有一百个被刺痛的瞬间 有一百个强忍不哭的瞬间 但都抵不过几千几万次想要拥抱对方的瞬间。”

只是 我 开始疼痛并清醒意识到 我并非是万中无一 而只是你惯性温柔之一罢了。


【当夜幕笼罩在心头】

嘿 如果你有心事睡不着 你会想起谁。
明明早早就吼着要睡觉差不多吼了一个小时多点 还是没有“放下手机立地成佛”。不是习惯晚睡 但其实也真的是蛮习惯的了 默默点开lofter 只不过 是因突然许多想法停在心头 却不消散。
最近想明白很多事情 比如自己内心很清楚谁是更重要的人 比如开始懂得去坦诚自己真实的想法 再比如 新的朋友教会你有种感觉叫相见恨晚。其实 我们出现在每个人生命里的时间早是个定数 但必然各有其意义所在 有的人来得恰好不早也不晚 他们也许存在于你生命中有好一段时间了 但当你们真的开始彼此交心彼此在乎 也并不会为过往的陌生感到遗憾。上帝注定了你们此时每日的相伴 是份福祉 是定数 是我所相信的命。
习惯 是很可怕却也很可爱的东西 至少对我来说还是蛮可爱的。也许它最终会演变成一种依赖 但我还是愿意把它当作人体必须的一日三餐 有的事情该来的躲不掉 你就欣然接受 让它肆意地在你生命里留下痕迹吧 毕竟它也未必是个坏事情。比如期盼每晚固定的“晚安”与“梦见” 比如习惯而诚心的“保佑”与“挂念” 比如一直在相见的 我们 你们 你。
终于知道困 睡意侵袭 唯有睡去。
晚安 祝好梦。

未说完的故事

1.为了。
听一个朋友说起他学摄影的初衷 只是简单地想把女朋友拍得好看 而曾经也有人说要为了我去学摄影 结果他还没来得及开始学 我们就都各自散了。
这大概 就是我们每天都在发生的故事。
世界上成就不了那么多的 孔维与诗苑 赵岩与大喜。在你不断为了谁立下一个又一个决心时 最后等来的结果可能是来不及完成 或是根本就不被领情。
所以 你还在幻想什么呢。
不要再说为了谁你要成为怎样的人 你就成为自己愿意成为的样子 自己喜欢的样子 你根本不用活得那么累。那时他说 你再瘦点也许就会喜欢你 于是你拼了命地减肥 节食 每天用水果替代午餐 每天在黑夜中绕着大操场跑了一圈又一圈。可还没等到你瘦成竹竿 他早就有了新欢。你难过...

“对于自己在意的东西高度细腻敏感 对于不入眼的东西高度冷漠绝情。”的确我就是这样一个典型巨蟹。
曾经对不交心的人抱着无比冷漠的态度 但越长大你越要学会如何交际如何笑脸迎人 这真的是我最不愿学会的违心。但那又怎样 你始终学会了将心事藏得越深越不被发现便越好 你开始对不交心的人微笑 但对真正交心的朋友却能表露出疯癫的一面。
可 你又愿意让多少人 看到你内心的悲伤。
身边能玩得疯的朋友渐渐多起来 但能在安静夜里敞开心扉说真心话的朋友却并不多。并不是所有人都适合你去说想说的话 有的人理解不了感受不来 有的人压根就让你觉得频道不同 有的人听着听着就扯上自己的事儿 有的人会把你说的话变成与他人交谈的话题……
对真...

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